死党

当我们在读书时期，都会有一班死党。在一起玩都很开心...依然还记得当时form2时，我们都在同一班。感情非常的好，4个人在一起都很玩。印象最深还是我们一个人坐在椅子上，从走廊的前端，三个人拉着椅子拉到走廊的最后。轮流似的，笑到我们都停不下来。

这 样好感情的4个人，就好像只维持到毕业。可是，心里却是对你们的地位还是不变。毕业后，我就搬家到吉隆坡，接着就是BB随着男友到欧洲打工去，Joes继 续到吉隆坡读书，Tami依然还在家乡过着一般的生活。偶尔还是会联络一下，或是约在同一天在msn video里面聊。

这三年里，BB就在欧洲和男友结婚了。现在却是Tami结婚，就在01/01/2011...非常高兴她结婚了。只是她的老公...还是不提好了。只要Tami开心，幸福就已经很好了。BB说要买个礼物当做是Tami贺礼。当我告诉家人时，他们却说了一些很残酷的话。

虽然很难听，可是却是现实的。也正正确确的发生在我生活力。只是自己不去多想，不接受朋友之间会有这么难看的一面。这三年里，我确实遇到很多问题！我明白你 们会对我的怨...因为如果我还是当初的我，或许我也会想你们一样讨厌我自己。现实不容许我们再继续纯真的面对世界，只能为自己自私的过生活。不说对朋友 这样，兄弟姐妹也会是这样。

至于Tami结婚，这次我听家人的。他们结婚，我实际点给他们一些真正会用到的东西。礼物你们要给她留个纪念，也是有你们的一份心意存在。你们三个在我心中，永远都是好死党。不会变！除非你们想把我踢出局，我会无怨无悔的退出这友谊赛...

our form 1 life

钱

钱钱钱。。。

什么都是钱！

钱在作怪！

当一说到钱，都会伤感情

如果说到借钱，或是要花钱的事

每个人都跑得远远的

可避则避

翻回来，当自己有事的时候

还会有人会向你伸出援手吗？

为了钱就去赌博

破坏了一个自己建立起来的幸福家庭

生活本来没负担，有稳定的收入

知足常乐不好吗？

搞得自己落魄，破产才甘愿

为了赚快钱

“捞油水”被老板抓个正

再来被公司炒鱿鱼

名誉扫地，这样也甘愿

女生也则是为了钱

能把自己说服和一个不爱的在一起

出卖身体，来个同性恋或是老头子谈恋爱

为得是钱，能买自己想要的，也毫无顾虑的花

一切一切都是因为钱

它的威力一点也不小

甚至连自己的工作

也都是摆脱不了钱

“钱”它才是人类的全部/生命

《money bless you》

P/S：这只是纯发泄

一个人生活

最近都爱上这首歌了
非常适合我这每一天里的心情




叶子在窗外轻轻摇动
人行道没有行人走过
镜子里的我很不像我
自从你离开了我变得很软弱
你的影子在每一个角落
好像是在提醒着我
少了你的陪伴我现在有多寂寞
我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
感觉如果要走谁能说 no
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情怎么会是这个结果
爱情是个梦而我睡过头


你用了三个星期的时间介入我的生活
可是...你离开我后
你却没教我该怎么把你忘记

现实很残酷，发生过就是发生过了
它逼着我们只可以往前面看
逼我们再去学习着自己一个人的生活

冤枉vs心酸

早上老板娘打电话到公司，问关于取消支票的事。
说我没通知对方的关系，害我被套上被罚钱的罪名。


其实我们双方已经都知道，单已经付了两次
只是奇怪，为什么明明已经说好取消支票了
为什么银行还是照样过数呢？
我猜想...应该是老板娘自己没向银行通知之类的
所以被罚钱。而我无辜的被她说是我的疏忽。


还好不至于另我哭的程度。
因为关于这事，我已经完成我需要做的事
被冤枉也不止这一次，都习惯了。
只要不用我付钱，罪名算是还好...


再来，刚才老板娘要我打电话通知一部分的supplier
要求他们把支票推迟一个星期才bank in
他的公司被列在内，一并得打电话给他
这事我好不愿意，可是又受命于老板娘
只好叫同事帮忙打电话给他
知道他和我同事有讲有笑的，心有点酸
他已经不再在意我，不当一回事般。


突然心情比早上罚钱的事跌得更严重
好难受...酸...


p/s：冤枉还是不比心酸来的重。这场心酸获胜。

犹豫不决

对于目前的工作
不知道是不是该留
或是应该换个新环境？
有谁可以为我做个决定
或是给我个好的意见？


目前公司对我还算是可以
不好也不坏，福利还可以
只是公司的经济能力慢慢衰退下来
工钱也超过政府预期的日期
另外....我想避免再面对有关他的消息
(说幼稚也好，什么都好
当我懦弱好了，真的不想再有联系)


要是换新工作的话，
担心自己做不来，也怕福利不比目前的好
可是能学到新的东西
而且，我也不可能一世都只呆在一间公司


这事令我犹豫不决的
我应该怎么做出怎么样的选择？
在这范围里，都很不能释怀
人生总是会遇见必须要自己做出个决定！
真的好难嚄!!!!! （透不过气来）




                    

                                 

暗沉的几天

也许是被心情的影响...
这几天都觉得天空很沉
阳光不大，偶尔还下起细雨
停了又下，下了又停

正忙着上司的工作时
刚好收音机播放着一首歌
王菲“爱与痛的边缘”
情像雨点 似断难断
愈是去想 更是凌乱
我已经不想跟你痴缠
我有我的尊严 不想再受损

突然觉得这首歌非常适合我目前的心情
愈是去想愈是更乱
眼泪已经到了眼眶边
心情变得很沉重

怕眼泪会掉下来
赶紧抹掉，不要让同事看见
目前的目标是“钱”
感情对我来说不再那么重要
我会学着忘记你
因为你对我的伤害并非是浅

晴天，我在等着你的到来呢......

生日

好想知道今天我的生日，你有没有想到我？一下也好嘛...可是，我知道这根本是自己在空想。也知道你好像在这几天里，都和朋友们出国游去。应该都不会想到吧？！有些失望，因为从来都没机会能和你一起过生日。好想哭...可是真的哭不出来，心里却是难过。

失去一个人的疼爱没关系，重要的是我还拥有其他身边人的爱护。
其实今天才是真正的生日。因为刚巧是星期日的关系，所以昨晚朋友们都帮我庆祝了。他们都骗我说只是单纯的shopping，吃个饭就可以。没想到一个傻婆拉着我走了一大圈，带我进Neway ！！真的被骗了！！不过也是感觉很惊喜...呵呵呵...非常谢谢各位朋友为我庆祝，重要的是你们的心意。


星期五公司为我庆祝的时候，半途老板娘要赶去Tesco看管她的展览生意。所以在吹蜡烛时，少了她一个人，好像感觉少了一个大家长的存在。通常员工们庆祝生日时，每个人都有在。不过，下午时候老板娘还是有skype回来问“蛋糕好吃吗？”感觉很窝心。不过，这好像是因为上司不在，她特别对我好。在这段时间里面(这希望是我多心的啦。)

至于家人嘛~老妈子说面线在今天补回给我。呵呵...算了!饶了老妈子！另外姐姐送我一个，自己选的包包。包包并不贵，贵在他很适合我用嘛！而且，二哥也买了一个名牌手表当作礼物...这是我最喜欢的一份！很美。虽然没有我原本想要的款式，不过还是很稀饭！！哈哈...最常和他吵架，反驳最多也是他。不过，当上次感情事时。我才真正了解，不论是父母兄弟姐妹都好，就算吵得再大。在你最困难时侯，他们还是始终陪着我们的身边。如果有来世，我依然选择和你们在当多几世的亲人。很爱你们这一堆不摆架子的家人。

虽然今年的生日不像以前那么尽兴，不是因为庆祝的关系。而是自己心里的那根刺，还没完全拔出来。希望仅有今年的生日是这样而已...往后我要过得更开心！

Agent测验通过

有时候自己到底开不开心，真的不清楚...可以说开心，也可以说不开心。当我笑的时候，其实心里是带点苦涩的。不笑时，我心里也未必真的那么灰。别人听了一定会说“怎么你这个人这么反复？！”

说个值得开心的事情分享一下好了... 在前天，我终于通过保险的考试了。当按下按键时，看见成绩是通过的，当场心情松了很多。因为我不用再每晚抱着书睡着去。也不用在早上去上班的路程里，读着那本厚厚的书。松那么大口气原因是...其实我在第一次考试时，因为没读书的关系，所以败落了。我没辜负姑姑的用心，虽然我知道她是另有目的。呵呵...

照理说我是很开心...只是...

当初考这代理员的心情，20%的私心是要做part time，赚多一些钱，买自己想买的东西而不用看别人脸色。不想不够钱还要向其他人借！50%却是因为我知道他并不喜欢这类似的工作，偏偏我就是想和他唱反调(虽然他未必知道)。其余的30%是，我想通过这样的工作可以令我改变自己的想法。我不想每天呆在家里，过着沉闷的生活...我不想白活。不想让他看扁自己只有这些能耐，我也可以做得很出色。结果，因为这原因。令通过考试的那种心情，和这事搅和在一起了。

不过没关系...我知道我将会慢慢从这里爬起来。重新我的人生。只要我把坏习惯给改了，我就可以再来过。

最近有些事情太过执着。很在意别人的做的每一件事，讲的每句话。令自己太放在心上！我在找着出路，让我自己不要太执着！我要做到“事不关己高高挂起”的境界...呵呵..这样会我轻松些，也不令人讨厌。

（看吧...当我一时想得通时，就会说些好话。当我想起一些不开心的事时，我就很灰。怎么劝，还是觉得自己没错。）

契爷~契爷~你要保佑我，过这难关。不管是爱情关也好，事业关也要帮我度过。这两个月就要靠我自己了。不会做的时侯也没人指点，你要多多关注我哦~虽然没什么机会去拜访你。

                                                    

大家为我比个胜利的手势，祝贺我自己又再向理想迈进了一步！！

压力

好像隔了很多天都没上来写我的博博了...
因为要准备考试的事，专心的读书和做一些模凝考试题。其实，在第一次的考试中不合格，我并不在意会不会过关。只是对姑姑有所亏欠，因为她为我付考试费用。当她知道她忘了给我做模凝考卷时，她向我道歉。还一直对我说“不要紧”。当时心里不敢诚实的面对她，不敢告诉她其实我根本没读那本代理员的参考书。

姑姑对不起...我很羞愧你对我抱着那么大的希望，害你浪费了那考试费用。而这一次的费用，就必须自己付了。而且在下星期四的考试中，我必须要过关！再不过关，对我家人来说真的很丢脸。一直以来他们对我都有所期望，认为我很聪明。我很想诚实的告诉他们，我并不聪明，还很笨！我只会嘴上工（顶嘴），做事虎头蛇尾。这让我觉得从小就有的压力。

甚至在过年前。每一年都必须到别一档口帮忙卖一些糖果饼干之类的。你们都告诉老板（爸的朋友），我这个女儿比较会，很精！这也是每一年，都让我担心我会看错称磅。不知道是不是很幸运的...每一年都这样傻傻，模模糊糊的糊弄过去。半天不到，只需要4个小时就能赚到RM50一天。

而自己的正业呢...老板娘你也太看得起我了吧？？同事就快生孩子了，竟然把她的银行的工作交给我？！银行的一个小数点都能把我整死了。而且也不打算请一个副业会计师backup她的工作。也幸好目前上司交代的工作，还算是可以，难度不高的事情给我。只有些担心会算错之类而已。希望你们不会对我期望太高，我会让你们心会更痛的...

最近这几天又再很频密的，出现他的影子。我已经很乱了，可以别再让我听到有关你的事吗？要专注在考试，也要记牢上司所交代的工作。要把每一件事情记清楚。担心这担心那！你就别再搅乱我思绪。害我模糊到别人跟我要“cheque”，我倒问对方要“长尺”还是“拉尺”。（广东话：cheuqe和尺是类似同音）。虽然搞出个笑话，可是没试过模糊到这种程度！我几时才能摆脱你？心痛+心乱。

很累

昨天请了半天假回家乡，朋友结婚要我们做姐妹。回去的时候感觉很开心，很轻松啊~~好像我们都是都市每个忙于工作，一起回家乡度假的感觉。等地铁的同时，我们三个傻婆都一直讲不停。那种心情很好，我很稀饭...嘻嘻...

昨晚在朋友家讨论些整蛊兄弟的游戏！讨论再加上朋友们久没见面的关系，谈了很久很久的天。虽然猛打瞌睡，却还挺开心的。一谈就是早上12点多才“散会”！回到朋友家里已经是1点多了...还是很不甘心，还想再谈。可是第二天还要做姐妹，一来怕精神不够，二来要早起床到菜市场买些材料。忍住不再回朋友话，逼自己赶快入眠。哈！（第二天真的精神不好！）

买了材料害怕不够时间准备，我们都好赶加快动作准备。一切都准备好，怎么兄弟还不来啊...?(=.=||) 可是，当他们来到时，又怕误了时辰，所以我们都只玩了一下。陪嫁过程是，陪新娘去这去那，走到脚都快断掉！

终于结束整个陪嫁过程，感觉这都是一场表演。任那些前辈摆布...看见新娘都替她感觉累。也很替她高兴，看得出她老公很疼惜她。幸福随手可得...不过!!要遇到对的人。她很幸运的，找到一个属于她的幸福...累一整天也是值得。

接下来晚上我还要再次的去和他们的喜酒，直到11点才到家。不想再动了。可是衣服放着不洗又有种还没完成任务，有压力。还是动手全部收拾好，洗好全部的东西。脚都软掉！眼睛很想盖下来，还是一样不甘心早睡！我又再忍住，想着想着还是好多天没写博客就动手咯~（其实也是没重点的一篇烂博客！）

有25%的原因写，还是因为当我静下时。脑里又再想起一些他的影子，又只好来这里发泄。让自己心情好些。当然我也看见有人的博客里，有关于我的事。其实我想说...我什么也帮不上你们，只要是我能力范围，我就一定伸出我的“圆手”。而且朋友是，有今生没来世！

朋友

  我清楚知道最近自己都很有问题，就连在家也是，做些家事也很模糊。这点我自己很清楚...所以就连讲话有时候也很矛盾。家人能体谅我的问题。可是，朋友们都不知道我问题的存在。
 
请你们要多包涵...可能哪天心情很低落时，一直巴着你们讲话要你们陪我。希望你们别嫌我烦...我真的很需要人陪。有时候自己不喜欢的东西直接表露在脸上也好，这是我的坏习惯！我也慢慢改掉它，尽量不让人讨厌自己！

  前天在面子书里加了一个，自己不是很喜欢的女生...因为她令我觉得她很做作。可能她的动作夸张的关系！在我的朋友群里，大部份的朋友都知道我不太喜欢有她的地方。而且，她很喜欢名牌。前几天，在朋友喜宴里，我却和她同台吃饭。(基本上当遇到再怎样不喜欢的人，我还是会和对方谈两句。只是自己选择性的避开她远远的)...我相信这女生本身也知道，只是不讲得太白，不做的明显。

  加她是因为，前几天自己突然得想开了。其实她的性格怎样都不关我事，拿名牌也不关我的事。只要她不陷害我就行了...而且，多一个朋友也不赖。说不定将来我还会有事情得要她的帮忙呢？就这样，自己踏出了第一步。也尽量试着包容一直以来我不喜欢的人事物，能表示友善一些。

  朋友没有一世，当你走到哪些阶段自然遇到哪些人。(当然有一世的，只是少之又少)很庆幸在我这个阶段时，遇到两个拉我上岸的好友。谢你们一直听我讲心事，不嫌弃我常烦着你们。其实没有了他，我发现我拥有得更多。有一直疼爱我的家人，和两个知心的好友...很高兴这一世这一时遇到你们。

而另一外一位很要好的姐妹呢...我知道你有看我的博客，希望你看到我写以下的事情。希望你别生气我说的东西。有时候，忠言逆耳的话实在很难听进耳朵。看了后，有什么决定靠你自己。

我明白你想要的改变是什么。你要独立不再靠男友，不再那么软弱，不要太依赖身边的人。其实你可以办到，只是你已经有一段很长时间都有人照料。所以突然听说到，要你离开那两年依靠的树时，你会说很难和不行。找个时间自己静静躺下，放松自己想想。在你没有和你男友同住时，是怎样自己一个生活。我明白现在这社会自己一个人住很危险。可是，你可以慢慢找地点，还是找个朋友同住。只要你有你的决心，总会有一个。
  最近和你谈话中，也发现了你都没自己的立场了。把你的脚步站稳，自然事情就会办得成。因为每当说到最后时，你都会“不知道”的答我。你是在逃避吗？(我知道你要搬出来的机会率很低)所以我建议你选后者。
  后者就是，当你离不开大树时，你就应该面对事实。比如说，另一半工作很夜回家。那就往好的方面想，因为你们常见面同住，比起那些情侣一个星期见一两次面的来得幸福。他不是不爱你，就是因为他很安心你常在他身边，所以他能放心的为工作努力打拚。
  另一件要你面对的事，你和他家人相处得不顺利，有部份的原因在你身上。你可以主动的话是最好。别一直躲在房间里面，有时候去客厅和她们插两句话，再进房间。给自己和她们15分钟的沟通时间，然后再回房间也可以！有时候他的兄弟姐妹夜晚约你出街，当然是出咯~不要一面说你很累，想早睡。除非那天你真的跑了外面一整天。而且你也不是做很激烈的工作。(人可以死后常睡，不怕不够睡。睡觉的那段时间好像都过得很空白。)那是我个人的看法。其实那是看你自己想不想去改变的东西，逼着自己学习些新东西，时间久后变成习惯。也不需要改变很大，一点一点慢慢改掉。你并不老才20出，路很长，慢慢改去一点点。没人能一步登天...我也是用两年多的时间改变自己外在，of coz现在是内在...呵呵呵...(讲笑)
  朋友，当我需要帮忙时，你伸出援手。现在我还敢有二话说吗？我支持你...给些时间你自己。

P/S  : 道理每个人都会讲。可是，当自己身在其中时，未必明白自己所说的这些话。当局者迷！这一切要看自己想不想的通。

乱

今天这篇博客其实没有目的的写着...只是想随心所欲的写。脑袋想着很多混杂的事情，感情的事不在话下咯。有时候想着工作，家人，未来的事，目前的糊涂，金钱上的问题，想认识很多新朋友，或是怎样学习一个好的沟通种种...


有时候因为自己想太多，钻牛角尖的想歪一边。搞得很多麻烦。自己却又在想，不想像上司那样...自从她跟老公离婚后，她变得很糊涂。也是我们时常讲的“blur”。因为自己也发现了，由感情分开后，工作上都做错好多事。以前都只是错一两个，现在却很严重的犯很多错误。心不在焉。该不该过年后，换份新工作？可是，换了又担心没目前公司人事关系那么简单，那么轻松。


而且这几个月下来，我的钱都被我花完了。去这里去那里散心，或是物质上的东西让自己开心。到头来却还是=心情很低落。哥哥：“拜托你过会以往的生活。”我已经尽量不再乱花了...Iphone 4真的是我最后一个花最多钱的东西。钱不够用，对我来说有好处也有坏处。坏处就是，从这个月起我的户口很难存到多余的钱。好处就是让自己有压力，对工作才不会懒懒散散的。


至于朋友嘛~知心的没几个，却有两个会听我诉苦，而且不嫌我烦的好友。常常陪我聊天，什么废话都聊尽，还是有得讲。呵呵...很难找。当然，我也想交些新朋友，认识多点其他的东西。因为在吉隆坡的朋友不多，所以每天多数时间都躲在家里看电视上网之类的。生活好像都留得非常的白。不够精彩！我想改变目前沉闷的生活，还有井底之人这名号！就这样，最近发姣了...想学化妆打扮了，做个全新的我。


今年好像流年不利，我都好像在走衰运。爱情不顺，连健康也出问题。每年最多也只是生病一次。今年特别一点，生病了三四次。一病就是一两个星期！也幸好，不严重的。不想吃药，但是想看医生。为什么？因为我要向医生拿病假，目的是想在家偷懒。其实我想回到三年多前，刚毕业不必上班的生活。每天早上出去帮手爸妈，回家就是看戏。有时候跟着爸妈下吉隆坡，帮人家还路税罚款之类，或是自己一个人在家睡午觉，那种没压力的生活。


人越大了，随着烦恼的事越来越多。回不去从前！就像一张白纸...你用铅笔画过了，就是画过了。任你再怎么把它檫掉，还是会有画过的痕迹。人生不如意有很多，看自己抱着什么心态去面对。咦.......?!怎么这话讲得非常有道理，自己却还在洞里呢？正所谓：能医不自医。当安慰外人时，条条都是道理。自己却不能自拔，真搞笑。笑自己傻，自己笨。


“对不起大家，今天写的都是没头没脑的东西。不知道该怎么对朋友或是家人说，只能在这里胡说八道。可能会觉得我很幼稚！不过还是谢谢你看了我的blog...”

心中的刺

其实一切都是自己不敢面对的事实。
常常为他找藉口，安慰自己他是一个完美情人...
这几天还是不停的想着有关他的事
有时候会想着他对我的好
有时候却想到他其实对我也不果如此罢了。

我们从来不吵架...没有大吵，
都是小小闹下脾气争执了一些小事
关于些为什么突然减少了发短信，
为什么连通话也减少...(这些都是在通话里才会闹的事)
他却说：反正晚上我们也会聊很久的电话，所以早午的通话可以省略
我反问：你的意思是，晚上给个“report”我就行了？
（或许男生觉得女生会无理取闹，可是你们却不明白女生只是在意自己爱的人正在做些什么。而不是管着你们的一举一动）

每次想起这些关于他的不好的事，都会觉得不开心。
我们一早就有问题的存在
只是每回都告诉自己，给一些时间大家
久了可以慢慢改变对方的缺点
事实上，我明白他习惯了自由自在的生活
我已经改变不到他的想法了。

每次他一离开我身边，就觉得莫名的害怕
害怕他不在我视线里后，是不是又再很少给我通电话？
每次只有在假日在一起时，才会特别热情
所以都很珍惜见面的时间，都不争吵。
这些也变成了我放下他藉口，令我不会再那么强烈的想着他。

今天9/11下午，因为公事上的事
被迫打个电话给他，我特意对他讲得很陌生
他称呼我时，不再是达令，也不是宝贝
只叫了一句“Ms Ng”
心酸了一下...
我知道，我们从此不再有任何关系
时光倒流般，返到从前陌生的彼此
那三个月真的仿佛好似一场梦
应该醒了...

低落的心情

已经深夜2点15分了，一点想睡的征兆也没有。只是有些担心明天没精神和朋友一起逛街。心情很反复，头脑塞很满。每一天几乎都想得快头疼，还是要想。想什么？想了一些有的没有的东西。

一向对电子东西都很有兴趣的我...在前天，把旧手机卖了。换了一部爱疯4 (iphone 4)。可说我的手机，通常一年换一部新的。而这一次有机会把旧的手机换掉时，心里却有些不舍，只想收着。因为里面有了一些想收藏的东西。当然也有某些特别的原因让我不想卖掉它。

最后还是狠下心，当天拿去给二哥的朋友卖掉。因为我明白，过去的东西都回不来了。我再傻傻的留住，他也不会知道。宁愿现在狠心点，心疼点，慢慢的把关于他的东西都忘掉。

而这次得到了最新一代的手机。自己竟然觉得不怎么样，一点开心的感觉也没有。只知道自己换了新手机，压力开始有了。有时候，因为哥哥要教我如何运用新手机，我都有听进去。可是，只听了一部份的进耳，另一半听了，再转个头就忘了。简单的说给全世界人知道，我最近很模糊!!

很讨厌这样的自己。已经尽量在改变，那些不好的坏习惯，却还在被骂。好累啊~~我不想再吵了。什么辩论之类，我也没力气再去管了。现在的我就好像，手机的电能一样！差不多可说是没电池了...很低的电能。给我一些时间，让我充电...等充满电后，我会再出发。做回以前很三八的那个静莙...

痛

你曾经短暂出现的在我的生活里。这是一种抹不掉的一个记忆...
原本一切开心又正常作息的人生，却因你而改变。
过的每一天都会感觉得痛。

时间过了这么久
其实心里很想哭
可是已经哭不出来了...
眼泪早已经流干
心早在你不联络我的那天开始谈了
已经对感情失去了信心

这也让我明白了一些事
为什么在分手后，那么伤心的哭
为什么会不喜欢一个人独处
为什么害怕寂寞
为什么做的每件事都有你的影子
为什么透过雨，也会有你的存在
为什么在你之前我可以好好的生活？
为什么分开后，却一直都不能像以前一般开心？

这都是因为习惯
习惯你在我伤心时安慰我的样子
习惯你担心我，当我一个人在家时候
习惯你在我说闷时，陪我聊一整个小时半的通话
习惯你在我的世界里出现，陪我做每一件事情
习惯你背着我躲过雨，拉着我跑
习惯你开车载我到出游玩，而不是我独自的搭地铁

我想这些你应该都不知道...
可能我是你的第X任女友的关系
你抱着玩的心态对待这段感情
所以你不会再执著着我们的曾经
心痛的是我们确确实实的变成了一对
“最熟悉的陌生人”

..一厢情愿..

你让我把平时的一切都改变
原本早睡的习惯，却变成害怕睡觉
害怕会梦见你
害怕梦醒后，面对没有你的日子
就连在公司睡午觉的习惯也改了
害怕你不来找我的那一天，我会心情不好


上街逛逛也害怕
每走过你带我走的地方
每个角落都有你的身影
突然觉得呼吸会有些困难
当我哭得最难过的时候，你在哪里？
那五天你突然没消息
你又在干着些什么
我又是你的谁
你给不到我充足的理由
也没有正面的解释
还傻傻一直为你找借口
认为你是真心爱我的


假装你真的很爱我
假装你对我所做的一切都是真心的
假装我们一点问题都不存在
假装你很可惜我们分手后会有遗憾


爱一个人其实是可以为对方做任何事
会因为对方处于危险时迫不及待的到她身边
会因为对方的一举一动而着急
会因为没有对方消息而感到心急
会因为见面时间不长而珍惜每一次约会的时光


这都是我单方面的想法而已...
我错了...这都是我在自导自演，自我安慰...

外公的离开

在写这篇博客时，外公还没离开...
目前他还在士拉央医院里
今天下班后便去探望他
他开始吐一些东西出来
味道非常难嗅
这味道却是他体内的内脏开始在腐化
而吐出来的味道
所以我们都只能站在远远的

医生宣布他可能只能拖到半夜
如果，他能坚持到早上的话
医生将会为他拔喉
已经不能再为他拖延下去
这样他会更痛苦

昨天到医院时
我到床边跟他说话
“外公！我是阿妹！我来看你了...”
“你知道吗?! 给我反应好不好”（边说着，声音也有些抖着）
当时外公真的有反应
他的心跳真的有变动
其实，外公他是知道的
因为他脑血管破裂，以致神经线被押着
一直都是昏迷状态，而且还说不出话

虽然，我对外公行为有着不好的印象
话说到最后，也不曾看见他有什么对我们不好
我不伤心
只是觉得可惜
因为他还有一些未完成的心愿

外公...希望你不会痛苦...

尝试改变

老哥今天很准时地来接我下班。然后，他再回公司收拾一些东西便要回家了。那时二哥又要帮忙姑姑收拾一些公司的杂物先！当然我也跟在二哥后面看咯...姑姑就和我打了个眼色。

姑姑：“怎样？做好准备了吗？11月头考试...”

冬菇：“什么？！这么快？！（保险书一页都没翻开来读过！）”

姑姑：“要赚钱就趁早嘛~慢也是考，快也是考！尽快拿到对你有好处...怎样？下月头？”

冬菇：“应该没问题啦...下个月几号？”（心里面却想死就死，考不到12月再考过！）

姑姑：“下个月第一个星期的礼拜二好了...ok吗？”

冬菇：“可以吧...那天就请假去考考看咯...”

这一次大胆的想尝试做一些从来没想过要做的事。也不知道哪里来的胆子。也害怕自己做不来...反正就是想让自己学多一些事！也不想死板板的坐在办公室里，每天做着同样的东西！而这前面的路是否光明，我还真的不清楚...but...never try never know ~希望这是对的选择...

~约会几部曲~

依然还记得第一次约会，被我骗到旧家那里接我（距离新家要一个小时的路程）。当时还是不很相信，还要求拍照mms给我看。当证明到的时候，心里多么的歉疚。一直不停的道歉，他也没生气，还说：“没...关...系...以后被这样贪玩就好。”


第二次约会的前两天，他到公司来...给了我一张《初恋红豆冰》的戏票和一份礼物，是梁文音的《爱，一直存在》。这一天，他向我告白了...起初以为重点在于专辑里头的主打歌。不久后，我才知道原来他指的是我喜欢的那首《很久很久以后》...“我以为我们很接近，却始终存在着差距”
他说：“只要你相信我的心意，我们之间不会有差距。”


第三次约会的前两天，正在信息里讨论看电影订戏票的问题时，我发生了车祸...车祸的第二天我又再偷偷和哥哥跑去看电影，还骗他说我在家休息。第三天就是我们约会的当天，他到家里接我的时候，他正和爸爸聊天。万万想不到爸爸“不小心”把这事告诉他!!（就是这样我被冠了爱说谎的罪名。）而这一天也是我们正式开始了情侣关系的一天...很特别的感觉...


第四次的约会，我们在Mid Valley闲逛，结果我的脚踝被高跟鞋刮伤流血，他便买了一盒mickey mouse的胶布给我（因为他说我像米奇老鼠的关系）。蹲下来为我粘胶布的同时，被我看见有个人拿起了相机对着我们照了一下。好尴尬...可是又觉得有种好笑又甜蜜的感觉。晚餐我们便到Ninja享用日本餐...他告诉我很多有关前女友的事。很开心，他对我说这些，让我更进一步的了解他也感觉很踏实...而在我们吃完晚餐后，他又说他亲自烘了一个蛋糕给我。所以又把带我到station1。拿出来后发现...原来是个手机。其实，我建议买新手机是要给他自己的，因为他手机坏了。（当然最后手机加了些功能后，也归还给他，因为他比我更需要那手机。）而当晚他也答应了我很多事，许下承诺...


第五次的时候，我们原本约了“包租公”和他心仪的女生到Sunway Lagoon戏水。最后，我们被放鸽子了...只有我们俩去玩。 玩完水后我们到Sunway广场里面闲逛，直到晚上10点...他带我到对面的Opera 夜店clubbing。因为我没有clubbing的经验，所以带我去体会了夜生活。（老土）好笑的是，我们在夜店里面，一杯酒也没叫就只喝可乐和橙汁。那里的服务生也懒惰招待我们...


第六次的约会却是，临时临急的被姑丈叫到The Legend Hotel吃日本自助餐。庆祝表妹在通过考试，拿到了保险代理人的许可证。姑丈心情好像不错就叫来一大瓶的日本烧酒请大家喝。出乎意料之外，竟然真的把整大瓶给喝光。当然我也醉了，他送我回家。那时候他很温柔帮我调好床的位子，在额头上轻轻亲了一下就离开了...好像很久似的，我醒来却看不到他，便拿起手机拨给他。不知道是不是喝醉的关系，那晚特别的想他...他说：“你在喝醉时才会想我吗？那我只好每次都要把你灌醉噜~”


而最后一次让我印象最深约会是去了Tenji吃晚餐。因为好久没吃好料的关系，所以我们再重新出发再去吃好料...那里很舒服，风景很好。最令我开心的不是这一顿晚餐，而是他告诉我，他很开心，甚至还想吹口哨唱歌。因为这一次吃的日本自助餐只有我们二人世界。当时在想，原来我也会有这种能力，可以令他这么开心...原来看他开心，我才觉得做什么事都是值得的。


却在一个星期后，这些甜蜜的事都变成里心里一种最痛的回忆...

断绝联系

每回都是我主动打电话，或是发短信给你。每次都对我说：“谁主动打电话也是一样。”可是，又担心着你在工作不方便。这让我觉得很矛盾，不知该不该找你好...可是又很想你。女生的心理都觉得，男生不主动找女生，是不是已经不在意自己了？是不是没想到她，所以没来个电话或是信息。

昨晚看见面子书的朋友群里少了一个人。想想看可能是某某朋友在我换了名字和照片的同时，不知道我是谁才把我删除的。意料之外，我在”包租公“那里看短片时，才发现少了你的名字。原来是你把我的面子书用户截断，对你的消息完全断绝。心想有些难过...你真的不想再和我有任何联系了...

这两个月里，我一直在想。不能成为情侣的我们，依然可以是朋友关系。这是我唯一觉得安心的借口。可是另一方面，我依稀记得你告诉过我：“那些前女友我已经完全断绝联系，因为我们的关系已经没了，再联络也没用。”原来这句话，最终也包括我在内...是我一只单纯的想着”再见依然是朋友“，原来不是这样的...

如果，朋友之间再跨多一步到达爱情,分开后连朋友的位置也不能保持,那我宁愿我们从来没开始过...

分开后的两个月




某个角落里的小故事

  突如其来想把这段,短暂感情事写下来...确实令我很难忘!不想这么自私把这回忆，留在自己脑海里...一来可以分享我的感情故事，二来已经不知该如何，向身边的人说出自己的感受。只好经过这里好好的倾诉...

话说虽然我们分手已经有两个月了...有人对我说：“你很坚强。很快的把这事放下!”其实，我想告诉大家“并没有”...我依然还是挂念着你。只是事情已经发展到这里，自己也明白不能再做些什么。每个晚上害怕睡觉，怕只能在梦里见到你，醒来却要面对没有你的日子。即使我好想再重拾这段感情，也无能为力...

曾经你想挽回这段感情...可是，让我看不到紧张我的一举一动。当我说分手时，一开始你也答应,还说“我们还是朋友”。分手的几天后，你开始写了一些留言在面子书，说是想要挽回。偶尔发个短信来...或是一个星期，来电一两次。可是，男人可知道女人想要的不是这些甜言蜜语的短信。而是不顾一切的为我，面对家人难关。好失望，你没有面对这些难关。也慢慢的把我放弃。因为没有行动，让我想帮你在家人面前，说句好话的机会也没有。眼睁睁的看着这爱情慢慢死去。心真的好痛...

虽然我的爱情故事并不怎样轰轰烈烈，一点也不特别。对我来说却是很难忘的一段成长路程...也不再是以前一心抱着，要寻找白马王子的心态的那个小女生了。从前天真的笑容不再，只留下掩饰伤口的轻笑....