压力

好像隔了很多天都没上来写我的博博了...
因为要准备考试的事，专心的读书和做一些模凝考试题。其实，在第一次的考试中不合格，我并不在意会不会过关。只是对姑姑有所亏欠，因为她为我付考试费用。当她知道她忘了给我做模凝考卷时，她向我道歉。还一直对我说“不要紧”。当时心里不敢诚实的面对她，不敢告诉她其实我根本没读那本代理员的参考书。

姑姑对不起...我很羞愧你对我抱着那么大的希望，害你浪费了那考试费用。而这一次的费用，就必须自己付了。而且在下星期四的考试中，我必须要过关！再不过关，对我家人来说真的很丢脸。一直以来他们对我都有所期望，认为我很聪明。我很想诚实的告诉他们，我并不聪明，还很笨！我只会嘴上工（顶嘴），做事虎头蛇尾。这让我觉得从小就有的压力。

甚至在过年前。每一年都必须到别一档口帮忙卖一些糖果饼干之类的。你们都告诉老板（爸的朋友），我这个女儿比较会，很精！这也是每一年，都让我担心我会看错称磅。不知道是不是很幸运的...每一年都这样傻傻，模模糊糊的糊弄过去。半天不到，只需要4个小时就能赚到RM50一天。

而自己的正业呢...老板娘你也太看得起我了吧？？同事就快生孩子了，竟然把她的银行的工作交给我？！银行的一个小数点都能把我整死了。而且也不打算请一个副业会计师backup她的工作。也幸好目前上司交代的工作，还算是可以，难度不高的事情给我。只有些担心会算错之类而已。希望你们不会对我期望太高，我会让你们心会更痛的...

最近这几天又再很频密的，出现他的影子。我已经很乱了，可以别再让我听到有关你的事吗？要专注在考试，也要记牢上司所交代的工作。要把每一件事情记清楚。担心这担心那！你就别再搅乱我思绪。害我模糊到别人跟我要“cheque”，我倒问对方要“长尺”还是“拉尺”。（广东话：cheuqe和尺是类似同音）。虽然搞出个笑话，可是没试过模糊到这种程度！我几时才能摆脱你？心痛+心乱。

很累

昨天请了半天假回家乡，朋友结婚要我们做姐妹。回去的时候感觉很开心，很轻松啊~~好像我们都是都市每个忙于工作，一起回家乡度假的感觉。等地铁的同时，我们三个傻婆都一直讲不停。那种心情很好，我很稀饭...嘻嘻...

昨晚在朋友家讨论些整蛊兄弟的游戏！讨论再加上朋友们久没见面的关系，谈了很久很久的天。虽然猛打瞌睡，却还挺开心的。一谈就是早上12点多才“散会”！回到朋友家里已经是1点多了...还是很不甘心，还想再谈。可是第二天还要做姐妹，一来怕精神不够，二来要早起床到菜市场买些材料。忍住不再回朋友话，逼自己赶快入眠。哈！（第二天真的精神不好！）

买了材料害怕不够时间准备，我们都好赶加快动作准备。一切都准备好，怎么兄弟还不来啊...?(=.=||) 可是，当他们来到时，又怕误了时辰，所以我们都只玩了一下。陪嫁过程是，陪新娘去这去那，走到脚都快断掉！

终于结束整个陪嫁过程，感觉这都是一场表演。任那些前辈摆布...看见新娘都替她感觉累。也很替她高兴，看得出她老公很疼惜她。幸福随手可得...不过!!要遇到对的人。她很幸运的，找到一个属于她的幸福...累一整天也是值得。

接下来晚上我还要再次的去和他们的喜酒，直到11点才到家。不想再动了。可是衣服放着不洗又有种还没完成任务，有压力。还是动手全部收拾好，洗好全部的东西。脚都软掉！眼睛很想盖下来，还是一样不甘心早睡！我又再忍住，想着想着还是好多天没写博客就动手咯~（其实也是没重点的一篇烂博客！）

有25%的原因写，还是因为当我静下时。脑里又再想起一些他的影子，又只好来这里发泄。让自己心情好些。当然我也看见有人的博客里，有关于我的事。其实我想说...我什么也帮不上你们，只要是我能力范围，我就一定伸出我的“圆手”。而且朋友是，有今生没来世！

朋友

  我清楚知道最近自己都很有问题，就连在家也是，做些家事也很模糊。这点我自己很清楚...所以就连讲话有时候也很矛盾。家人能体谅我的问题。可是，朋友们都不知道我问题的存在。
 
请你们要多包涵...可能哪天心情很低落时，一直巴着你们讲话要你们陪我。希望你们别嫌我烦...我真的很需要人陪。有时候自己不喜欢的东西直接表露在脸上也好，这是我的坏习惯！我也慢慢改掉它，尽量不让人讨厌自己！

  前天在面子书里加了一个，自己不是很喜欢的女生...因为她令我觉得她很做作。可能她的动作夸张的关系！在我的朋友群里，大部份的朋友都知道我不太喜欢有她的地方。而且，她很喜欢名牌。前几天，在朋友喜宴里，我却和她同台吃饭。(基本上当遇到再怎样不喜欢的人，我还是会和对方谈两句。只是自己选择性的避开她远远的)...我相信这女生本身也知道，只是不讲得太白，不做的明显。

  加她是因为，前几天自己突然得想开了。其实她的性格怎样都不关我事，拿名牌也不关我的事。只要她不陷害我就行了...而且，多一个朋友也不赖。说不定将来我还会有事情得要她的帮忙呢？就这样，自己踏出了第一步。也尽量试着包容一直以来我不喜欢的人事物，能表示友善一些。

  朋友没有一世，当你走到哪些阶段自然遇到哪些人。(当然有一世的，只是少之又少)很庆幸在我这个阶段时，遇到两个拉我上岸的好友。谢你们一直听我讲心事，不嫌弃我常烦着你们。其实没有了他，我发现我拥有得更多。有一直疼爱我的家人，和两个知心的好友...很高兴这一世这一时遇到你们。

而另一外一位很要好的姐妹呢...我知道你有看我的博客，希望你看到我写以下的事情。希望你别生气我说的东西。有时候，忠言逆耳的话实在很难听进耳朵。看了后，有什么决定靠你自己。

我明白你想要的改变是什么。你要独立不再靠男友，不再那么软弱，不要太依赖身边的人。其实你可以办到，只是你已经有一段很长时间都有人照料。所以突然听说到，要你离开那两年依靠的树时，你会说很难和不行。找个时间自己静静躺下，放松自己想想。在你没有和你男友同住时，是怎样自己一个生活。我明白现在这社会自己一个人住很危险。可是，你可以慢慢找地点，还是找个朋友同住。只要你有你的决心，总会有一个。
  最近和你谈话中，也发现了你都没自己的立场了。把你的脚步站稳，自然事情就会办得成。因为每当说到最后时，你都会“不知道”的答我。你是在逃避吗？(我知道你要搬出来的机会率很低)所以我建议你选后者。
  后者就是，当你离不开大树时，你就应该面对事实。比如说，另一半工作很夜回家。那就往好的方面想，因为你们常见面同住，比起那些情侣一个星期见一两次面的来得幸福。他不是不爱你，就是因为他很安心你常在他身边，所以他能放心的为工作努力打拚。
  另一件要你面对的事，你和他家人相处得不顺利，有部份的原因在你身上。你可以主动的话是最好。别一直躲在房间里面，有时候去客厅和她们插两句话，再进房间。给自己和她们15分钟的沟通时间，然后再回房间也可以！有时候他的兄弟姐妹夜晚约你出街，当然是出咯~不要一面说你很累，想早睡。除非那天你真的跑了外面一整天。而且你也不是做很激烈的工作。(人可以死后常睡，不怕不够睡。睡觉的那段时间好像都过得很空白。)那是我个人的看法。其实那是看你自己想不想去改变的东西，逼着自己学习些新东西，时间久后变成习惯。也不需要改变很大，一点一点慢慢改掉。你并不老才20出，路很长，慢慢改去一点点。没人能一步登天...我也是用两年多的时间改变自己外在，of coz现在是内在...呵呵呵...(讲笑)
  朋友，当我需要帮忙时，你伸出援手。现在我还敢有二话说吗？我支持你...给些时间你自己。

P/S  : 道理每个人都会讲。可是，当自己身在其中时，未必明白自己所说的这些话。当局者迷！这一切要看自己想不想的通。

乱

今天这篇博客其实没有目的的写着...只是想随心所欲的写。脑袋想着很多混杂的事情，感情的事不在话下咯。有时候想着工作，家人，未来的事，目前的糊涂，金钱上的问题，想认识很多新朋友，或是怎样学习一个好的沟通种种...


有时候因为自己想太多，钻牛角尖的想歪一边。搞得很多麻烦。自己却又在想，不想像上司那样...自从她跟老公离婚后，她变得很糊涂。也是我们时常讲的“blur”。因为自己也发现了，由感情分开后，工作上都做错好多事。以前都只是错一两个，现在却很严重的犯很多错误。心不在焉。该不该过年后，换份新工作？可是，换了又担心没目前公司人事关系那么简单，那么轻松。


而且这几个月下来，我的钱都被我花完了。去这里去那里散心，或是物质上的东西让自己开心。到头来却还是=心情很低落。哥哥：“拜托你过会以往的生活。”我已经尽量不再乱花了...Iphone 4真的是我最后一个花最多钱的东西。钱不够用，对我来说有好处也有坏处。坏处就是，从这个月起我的户口很难存到多余的钱。好处就是让自己有压力，对工作才不会懒懒散散的。


至于朋友嘛~知心的没几个，却有两个会听我诉苦，而且不嫌我烦的好友。常常陪我聊天，什么废话都聊尽，还是有得讲。呵呵...很难找。当然，我也想交些新朋友，认识多点其他的东西。因为在吉隆坡的朋友不多，所以每天多数时间都躲在家里看电视上网之类的。生活好像都留得非常的白。不够精彩！我想改变目前沉闷的生活，还有井底之人这名号！就这样，最近发姣了...想学化妆打扮了，做个全新的我。


今年好像流年不利，我都好像在走衰运。爱情不顺，连健康也出问题。每年最多也只是生病一次。今年特别一点，生病了三四次。一病就是一两个星期！也幸好，不严重的。不想吃药，但是想看医生。为什么？因为我要向医生拿病假，目的是想在家偷懒。其实我想回到三年多前，刚毕业不必上班的生活。每天早上出去帮手爸妈，回家就是看戏。有时候跟着爸妈下吉隆坡，帮人家还路税罚款之类，或是自己一个人在家睡午觉，那种没压力的生活。


人越大了，随着烦恼的事越来越多。回不去从前！就像一张白纸...你用铅笔画过了，就是画过了。任你再怎么把它檫掉，还是会有画过的痕迹。人生不如意有很多，看自己抱着什么心态去面对。咦.......?!怎么这话讲得非常有道理，自己却还在洞里呢？正所谓：能医不自医。当安慰外人时，条条都是道理。自己却不能自拔，真搞笑。笑自己傻，自己笨。


“对不起大家，今天写的都是没头没脑的东西。不知道该怎么对朋友或是家人说，只能在这里胡说八道。可能会觉得我很幼稚！不过还是谢谢你看了我的blog...”

心中的刺

其实一切都是自己不敢面对的事实。
常常为他找藉口，安慰自己他是一个完美情人...
这几天还是不停的想着有关他的事
有时候会想着他对我的好
有时候却想到他其实对我也不果如此罢了。

我们从来不吵架...没有大吵，
都是小小闹下脾气争执了一些小事
关于些为什么突然减少了发短信，
为什么连通话也减少...(这些都是在通话里才会闹的事)
他却说：反正晚上我们也会聊很久的电话，所以早午的通话可以省略
我反问：你的意思是，晚上给个“report”我就行了？
（或许男生觉得女生会无理取闹，可是你们却不明白女生只是在意自己爱的人正在做些什么。而不是管着你们的一举一动）

每次想起这些关于他的不好的事，都会觉得不开心。
我们一早就有问题的存在
只是每回都告诉自己，给一些时间大家
久了可以慢慢改变对方的缺点
事实上，我明白他习惯了自由自在的生活
我已经改变不到他的想法了。

每次他一离开我身边，就觉得莫名的害怕
害怕他不在我视线里后，是不是又再很少给我通电话？
每次只有在假日在一起时，才会特别热情
所以都很珍惜见面的时间，都不争吵。
这些也变成了我放下他藉口，令我不会再那么强烈的想着他。

今天9/11下午，因为公事上的事
被迫打个电话给他，我特意对他讲得很陌生
他称呼我时，不再是达令，也不是宝贝
只叫了一句“Ms Ng”
心酸了一下...
我知道，我们从此不再有任何关系
时光倒流般，返到从前陌生的彼此
那三个月真的仿佛好似一场梦
应该醒了...

低落的心情

已经深夜2点15分了，一点想睡的征兆也没有。只是有些担心明天没精神和朋友一起逛街。心情很反复，头脑塞很满。每一天几乎都想得快头疼，还是要想。想什么？想了一些有的没有的东西。

一向对电子东西都很有兴趣的我...在前天，把旧手机卖了。换了一部爱疯4 (iphone 4)。可说我的手机，通常一年换一部新的。而这一次有机会把旧的手机换掉时，心里却有些不舍，只想收着。因为里面有了一些想收藏的东西。当然也有某些特别的原因让我不想卖掉它。

最后还是狠下心，当天拿去给二哥的朋友卖掉。因为我明白，过去的东西都回不来了。我再傻傻的留住，他也不会知道。宁愿现在狠心点，心疼点，慢慢的把关于他的东西都忘掉。

而这次得到了最新一代的手机。自己竟然觉得不怎么样，一点开心的感觉也没有。只知道自己换了新手机，压力开始有了。有时候，因为哥哥要教我如何运用新手机，我都有听进去。可是，只听了一部份的进耳，另一半听了，再转个头就忘了。简单的说给全世界人知道，我最近很模糊!!

很讨厌这样的自己。已经尽量在改变，那些不好的坏习惯，却还在被骂。好累啊~~我不想再吵了。什么辩论之类，我也没力气再去管了。现在的我就好像，手机的电能一样！差不多可说是没电池了...很低的电能。给我一些时间，让我充电...等充满电后，我会再出发。做回以前很三八的那个静莙...

痛

你曾经短暂出现的在我的生活里。这是一种抹不掉的一个记忆...
原本一切开心又正常作息的人生，却因你而改变。
过的每一天都会感觉得痛。

时间过了这么久
其实心里很想哭
可是已经哭不出来了...
眼泪早已经流干
心早在你不联络我的那天开始谈了
已经对感情失去了信心

这也让我明白了一些事
为什么在分手后，那么伤心的哭
为什么会不喜欢一个人独处
为什么害怕寂寞
为什么做的每件事都有你的影子
为什么透过雨，也会有你的存在
为什么在你之前我可以好好的生活？
为什么分开后，却一直都不能像以前一般开心？

这都是因为习惯
习惯你在我伤心时安慰我的样子
习惯你担心我，当我一个人在家时候
习惯你在我说闷时，陪我聊一整个小时半的通话
习惯你在我的世界里出现，陪我做每一件事情
习惯你背着我躲过雨，拉着我跑
习惯你开车载我到出游玩，而不是我独自的搭地铁

我想这些你应该都不知道...
可能我是你的第X任女友的关系
你抱着玩的心态对待这段感情
所以你不会再执著着我们的曾经
心痛的是我们确确实实的变成了一对
“最熟悉的陌生人”